Tìm thấy 201 mục

quá tuyệt

Ăn xin trí thức

Ăn xin tri thức

Tôi xách túi đồ nhãn hiệu Levi’s
ra khỏi Plaza rồi đứng lại ở cửa chờ bạn. Một tay ăn mày chuyên nghiệp
phát hiện ra tôi, sán tới đứng trước mặt. Câu chuyện của tôi chỉ có thế
thôi. Thế nhưng tay ăn mày đã dạy tôi một bài học kinh tế còn sâu sắc
hơn một khoá học tại chức kinh tế ở trường. Tôi kể câu chuyện này chính
bởi ý nguyện của tay ăn mày đó.
- Xin anh… cho tôi ít tiền đi! – Tôi đứng đó chả có việc gì nên tiện tay vứt cho hắn đồng tiền xu, rồi bắt chuyện cùng nhau.
Ăn mày rất thích kể lể.
- Tôi chỉ ăn mày quanh khu mua sắm này thôi, anh biết không? Tôi chỉ
liếc một phát là thấy anh ngay. Đi mua Levi’s ở Plaza chắc chắn nhiều
tiền…
- Hả? Ông cũng hiểu đời phết nhỉ! – Tôi ngạc nhiên.
- Làm ăn mày, cũng phải ăn mày cho nó có khoa học. – Ông ta bắt đầu mở máy.
Tôi ngẫm nghĩ một lát, thấy thú vị bèn hỏi:
- Thế nào là ăn mày một cách khoa học?
Tôi nhìn kỹ ông ta, đầu tóc rối bù, quần áo rách nát, tay gầy giơ xương, nhưng lại sạch sẽ.
Ông ta giảng giải:
- Ai chẳng sợ và ghét ăn mày, nhưng tôi tin anh không ghét tôi, tôi
đoan chắc điều đó. Đấy là điểm tôi khác biệt với những thằng ăn mày
khác.
Tôi gật đầu đồng ý, đúng là tôi không ghét ông ta, nên tôi đang nói chuyện với ông ta đấy thôi.
- Tôi biết phân tích SWOT, những ưu thế, bất lợi, những cơ hội và
nguy cơ. Đối mặt với những thằng ăn mày là đối thủ cạnh tranh của tôi,
ưu thế (Strengths) của tôi là tôi không làm người ta phản cảm, lánh sợ.
Cơ hội (Opportunities) và nguy cơ (Threats) thì chỉ là những yếu tố
điều kiện bên ngoài thuộc về hoàn cảnh, có thể là dân số ở đây đông hay
vắng, thành phố có quyết định chỉnh trang đô thị, dẹp hè phố chăng…
- …???
- Tôi đã từng tính toán rất cụ tỉ (cụ thể và tỉ mỉ) rằng, khu vực
thương mại này người qua lại đông, mỗi ngày khoảng mười nghìn người,
nghèo thì nhiều lắm, nhưng người giàu còn nhiều hơn. Trên phương diện
lý luận thì giả như mỗi ngày tôi xin được mỗi người một đồng xu một
nghìn đồng, thì mỗi tháng thu nhập của tôi đã được ba trăm triệu đồng.
Nhưng thực tế thì đâu phải ai cũng cho ăn mày tiền, mà một ngày làm sao
tôi đi xin được mười nghìn lượt người. Vì thế, tôi phải phân tích, ai
là khách hàng mục tiêu của tôi, đâu là khách hàng tiềm năng của tôi.

Ông ta lấy giọng nói tiếp:

- Ở khu Plaza này thì khách hàng mục tiêu của tôi chiếm khoảng 30% số
lượng người mua sắm, tỉ lệ thành công khoảng 70%. Lượng khách hàng tiềm
năng chiếm khoảng 20%, tỉ lệ thành công trên đối tượng này khoảng 50%.
Còn lại 50% số người, tôi chọn cách là bỏ qua họ, bởi tôi không có đủ
thời gian để tìm vận may của mình với họ, tức là xin tiền họ.
- Thế ông định nghĩa thế nào về khách hàng của ông? – Tôi căn vặn.
- Trước tiên, khách hàng mục tiêu nhé. Thì những nam thanh niên trẻ như anh đấy, có thu nhập, nên tiêu tiền không lưỡng lự. Ngoài ra các đôi tình nhân
cũng nằm trong đối tượng khách hàng mục tiêu của tôi, họ không thể mất
mặt trước bạn khác phái, vì thế đành phải ra tay hào phóng. Rồi tôi
chọn các cô gái xinh đẹp đi một mình
là khách hàng tiềm năng, bởi họ rất sợ bị lẽo đẽo theo, chắc chắn họ
chọn cách bỏ tiền ra cho rảnh nợ. Các đối tượng này đều thuộc tầm tuổi
20-30. Nếu tuổi khách hàng nhỏ quá, họ không có thu nhập, mà tuổi già
hơn, thì họ có thể đã có gia đình, tiền bạc bị vợ cầm hết rồi. Những
ông chồng đó biết đâu có khi đang âm thầm tiếc hận rằng không thể ngửa
tay ra xin tiền của tôi ấy chứ!
- Thế thì mỗi ngày ông xin được bao nhiêu tiền?
- Thứ hai đến thứ sáu, sẽ kém một chút, khoảng hai trăm nghìn. Cuối tuần thậm chí có thể 4-500 nghìn.
- Hả? Nhiều vậy sao?
Thấy tôi nghi ngờ, ông ta tính cho tôi thấy:
- Tôi cũng khác gì anh, tôi cũng làm việc tám giờ vàng ngọc. Buổi
sáng từ 11h đến tối 7h, cuối tuần vẫn đi làm như thường. Mỗi lần ăn mày
một người tôi mất khoảng 5 giây, trừ đi thời gian tôi đi lại, di chuyển
giữa các mục tiêu, thường một phút tôi xin được một lần được một đồng
xu 1 nghìn, 8 tiếng tôi xin được 480 đồng một nghìn, rồi tính với tỉ lệ
thành công 60% [(70%+50%)÷2] thì tôi được khoảng 300 nghìn.
Chiến lược ăn mày
của tôi là dứt khoát không đeo bám khách chạy dọc phố. Nếu xin mà họ
không cho, tôi dứt khoát không bám theo họ. Bởi nếu họ cho tiền thì đã
cho ngay rồi, nếu họ cho vì bị đeo bám lâu, thì tỉ lệ thành công cũng
nhỏ. Tôi không thể mang thời gian ăn mày có giới hạn của tôi để đi lãng
phí trên những người khách này, trong khi tôi có thể xoay ngay sang mục
tiêu bên cạnh.
Trời, tay ăn mày này có đầu óc quá đi, phân tích như thể giám đốc kinh doanh hoặc giám đốc tiếp thị vậy.

- Ông nói tiếp đi! – Tôi hào hứng.
- Có người bảo ăn mày có số may hay xui, tôi không nghĩ thế. Lấy ví
dụ cho anh nhé, nếu có một thanh niên đẹp trai và một phụ nữ xinh đẹp
đứng trước cửa shop đồ lót mỹ phẩm, thì anh sẽ chọn ai để ăn mày?
Tôi ngẫm nghĩ rồi bảo, tôi không biết.
- Anh nên đi đến xin tiền anh thanh niên kia. Vì đứng bên anh ta là
một phụ nữ đẹp, anh ta chẳng lẽ lại không cho ăn mày tiền. Nhưng nếu
anh đi xin cô gái đẹp, cô ta sẽ giả vờ là ghê sợ anh rồi lánh xa anh.
Thôi cho anh một ví dụ nữa: Hôm nọ đứng ở cửa siêu thị BigC có một
cô gái trẻ tay cầm túi đồ vừa mua từ siêu thị, một đôi nam nữ yêu nhau
đang đứng ăn kem, và một anh chàng đóng bộ công chức chỉnh tề, tay xách
túi đựng máy tính xách tay. Tôi chỉ nhìn họ ba giây,
sẽ không ngần ngừ bước thẳng tới mặt cô gái trẻ xin tiền, cô gái cho
tôi hẳn hai đồng xu, nhưng ngạc nhiên hỏi tôi tại sao chỉ xin tiền có
mỗi cô ta. Tôi trả lời rằng, cái đôi tình nhân kia đang ăn, họ không
tiện rút ví ra cho tiền, anh kia trông có vẻ lắm tiền, trông như sếp
nhưng vì thế trên người họ thường không có sẵn tiền lẻ. Còn cô vừa mua
sắm ở siêu thị ra, cô tất còn ít tiền thừa, tiền lẻ.
Chí lý, tôi càng nghe tay ăn mày nói càng tỉnh cả người ra.
- Cho nên tôi bảo rồi, tri thức quyết định tất cả!
Tôi nghe sếp tôi nói bao lần câu này, nhưng đây là lần đầu tôi nghe một thằng ăn mày nói câu này.
- Ăn mày cũng phải mang tri thức ra mà ăn mày. Chứ ngày ngày nằm ệch
ra ở xó chợ, cầu thang lên đường vượt giao lộ, xin ai cho được tiền?
Những người đi qua giao lộ, chạy qua cổng chợ đều vội vàng hoặc cồng
kềnh, ai ra đấy mà chơi bao giờ, ra đấy xin chỉ mệt người. Phải trang
bị tri thức cho chính mình, học kiến thức mới làm người ta thông minh
lên, những người thông minh sẽ không bao giờ ngừng học hỏi kiến thức
mới. Thế kỷ 21 rồi, bây giờ người ta cần gì, có phải là cần nhân tài
không?
Có lần, có một người cho tôi hẳn 50 nghìn, nhờ tôi đứng dưới cửa sổ
gào: “Hồng ơi, anh yêu em”, gào 100 lần. Tôi tính ra gọi một tiếng mất
5 giây, thời gian cũng tương tự như tôi đi ăn mày một lần, nhưng lợi
nhuận đạt được chỉ 500 đồng, còn kém đi ăn mày, thế là tôi từ chối.
Ở đây, nói chung một tay ăn mày một tháng có thể đi xin được một
nghìn hoặc tám trăm lần. Người nào may mắn thì cùng lắm đi xin được
khoảng hai nghìn lần. Dân số ở đây khoảng ba triệu, ăn mày độ chục anh,
tức là tôi cứ khoảng mười nghìn người dân mới ăn mày một người. Như thế
thu nhập của tôi ổn định, về cơ bản là cho dù kinh tế thế giới đi lên hay đi xuống, tình hình xin tiền của tôi vẫn ổn định, không biến động nhiều.
Trời, tôi phục tay ăn mày này quá!
- Tôi thường nói tôi là một thằng ăn mày vui vẻ. Những thằng ăn mày
khác thường vui vì xin được nhiều tiền. Tôi thường bảo chúng nó là,
chúng mày nhầm rồi. Vì vui vẻ thì mới xin được nhiều tiền chứ.
Quá chuẩn!
- Ăn mày là nghề nghiệp của tôi, phải hiểu được niềm vui do công
việc của mình mang lại. Lúc trời mưa ít người ra phố, những thằng ăn
mày khác đều ủ rũ oán trách hoặc ngủ. Đừng nên như thế, hãy tranh thủ
mà cảm nhận vẻ đẹp của thành phố. Tối về tôi dắt vợ và con đi chơi ngắm
trời đêm, nhà ba người nói cười vui vẻ, có lúc đi đường gặp đồng
nghiệp, tôi có khi cũng vứt cho họ một đồng xu, để thấy họ vui vẻ đi,
nhìn họ như nhìn thấy chính mình.
- Ối ông cũng có vợ con?
- Vợ tôi ở nhà làm bà nội trợ, con tôi đi học. Tôi vay tiền ngân
hàng mua một căn nhà nhỏ ở ngoại thành, trả nợ dần trong mười năm, vẫn
còn sáu năm nữa mới trả hết. Tôi phải nỗ lực kiếm tiền, con tôi còn
phải học lên đại học, tôi sẽ cho nó học Quản trị kinh doanh, Marketing,
để con tôi có thể trở thành một thằng ăn mày xuất sắc hơn bố nó.

Hì có một số phương thức trong class HinhHoc bạn làm sai mình đã sửa lại rùi, bạn tham khảo nha

Code:

public float ChuViHinhVuongNoiTiepHinhTron()
    {
        HinhChuNhat hcn = new HinhChuNhat(new Diem((tam.X - (float)(banKinh / Math.Sqrt(2))), tam.Y - (float)(banKinh / Math.Sqrt(2))), (float)(banKinh * Math.Sqrt(2)), (float)(banKinh * Math.Sqrt(2)));
        return hcn.ChuVi();
    }

    public float DienTichHinhVuongNoiTiepTrongDuongTronNoiTiepCuaCauLienTren()
    {
        HinhChuNhat hcn = new HinhChuNhat(new Diem((tam.X - (float)(banKinh / Math.Sqrt(4))), tam.Y - (float)(banKinh / Math.Sqrt(4))),banKinh,banKinh);
        return hcn.DienTich();
    }

    public Diem ToaDoTam()
    {
        return tam;
    }

    public Diem DinhTrenBenTraiHinhVuong()
    {
        return new Diem((tam.X - (float)(banKinh / Math.Sqrt(4))), tam.Y - (float)(banKinh / Math.Sqrt(4)));
    }

    public float CanhHinhVuong()
    {
        return banKinh;
    }

Trong lúc test tọa độ bạn sửa lại thành

Code:

 for (int i = 0; i < 4; i++)
            Console.WriteLine("Dinh " + i + ": "+ "(" + hcn.GetDinh()[i].X + "," + hcn.GetDinh()[i].Y + ")");


ha ha sau một lúc lâu nhìn ngắm theo nhiều hướng ta đã nhìn ra hai chú thỏ ở hình đầu tiên. Còn hình thứ hai thì đang nghiên cứu tiếp

Cái này coi hoài mà vẫn vui. Công nhận vẽ đẹp thiệt

...Tâm trạng y như vậy chứ sao ha ha ha

cho một cái thanks nà

bài này bùn quá! Khóc mà như là sắp chít vậy sao bé Út nhà ta lại thik thể loại bùn vậy nhỉ ? Hay là .... hà hà hà

nghe bạn nói , mình liền "xem xét + tìm kiếm" và đã phát hiện ra việc "tạo bản quyền" cho win xp sp2 như sau :

Đầu tiên vào Start ,Run,gõ Regedit , Enter rùi tìm đến khóa
HKEY_LOCAL_MACHINE\Software\Microsoft\WindowsNT\Cu rrentVersion\WPAEvents (cái này ở cụm Files bên trái í)
Ở ô bên phải nhân chuột phải vào OOBETimer rùi click vào Modify.Tiếp đến hãy thay đổi khóa: 71 thành 72. Sau đó hãy đóng nó lại và tiếp tục vào Start , Run , và đánh:
%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a
Nó sẽ đưa các bác đến cửa sổ Active windows. Đừng lo, hãy chọn:
I want to telephone a customer service representative to activate Windows
Tiếp đến nhấn Next ,nhấn ‘Change Product key’
Nhập cái key này nha (đây là key xịn đó)
DHXQ2-WRGCD-WGYJY-HHYDH-KKX9B
Đánh xong hãy nhấn Update.Nó sẽ lại đưa chúng ta về cửa sổ Active, đừng quan tâm,hãy đóng nó lại bằng cách nhấn vào ‘Remind me later’.
Xong đâu đó rùi thì còn chờ gì nữa,khởi động lại Windows đi thôi.Khởi động lại xong hãy vào Run , đánh tiếp
%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a
Cửa sổ Active sẽ lại hiện ra nhưng ko phải là bắt chúng ta Active mà là báo cho ta biết Windows is activated.

-Vậy là Windows đã có bản quyền rùi đó.Hãy tận hưởng bằng cách vào ngay trang update hay cài IE7,WMP11,Windows Defender hay bất cứ cái gì có check bản quyền của Microsoft

Thành công 100% đã check
còn xp sp3 thì đang "tìm kiếm" hì hì

Bài này mình từng làm bằng mảng nhưng cuối cùng đến phần chia hai đa thức lại bị lỗi không thể sửa? Ngày đó nếu đã biết nhìu về linked list như bây h thì đâu đến nỗi, bài của bạn làm khá hay, thanks for sharing

rất vui khi bạn tham gia diễn đàn, cùng trao đổi và học hỏi lẫn nhau giữa mọi người cũng là một điều bổ ích. Cũng hi vọng bạn sẽ thành đạt như ngài Bean nhé hè hè

Good, bài hay như vậy mà giờ mới chia sẻ, rất cám ơn bạn

Link down:

Code:

http://www.mediafire.com/?nkneozmnemg
or http://megaupload.com LW6EOOTC

Thanks ! đã update lại rùi đó.

bài này lâu rùi có làm lại một bài rùi mà

Định nghĩa các môn học

Toán học

Đây là môn học duy nhất không có sự bổ ích. Các bạn sẽ được học 1 + 1 = 2, điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 + 1 = 10 và nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì. Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác nhưng nói chung, bạn vẫn phải dùng đến máy tính bỏ túi khi đi chợ.

Vật lý

Môn học nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng có được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chạy trên cùng một ... đường ray. Người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc đi tàu hoả.

Hoá học

Môn học phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ một lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả ra vườn, đó là thí nghiệm.

Sinh học

Môn học nghiên cứu ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên nếu ta hỏi một người lớn rằng "làm sao để có em bé" thể nào ta cũng được câu trả lời "có con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ".

Địa lý

Môn này dạy bạn cách xem bản đồ và bạn phải chỉ ra châu Mỹ trên bản đồ thế giới. Đây có lẽ là môn mới mẻ nhất vì trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chắc chưa ai phải học môn này cả.

Lịch sử

Các thầy giáo sẽ bắt bạn nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó.

Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một ông hoàng bà chúa nào đó mặc dù ông ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà.

Văn học

Bạn sẽ phải đọc một quyển sách dày đến nỗi bạn chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, bạn sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận không phải là hai anh em hay Xuân Diệu không phải là nhà buôn bút mặc dù ông ta sống bằng ngòi bút.

Triết học

Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận.


Nói chung các môn học có thể gói gọn lại thành 2000 tiết. Học trong 4 hoặc 5 năm. Trong đó 2 tiết thật sự là hữu ích (ví dụ, chỉ bật được quạt khi có điện) còn 1998 tiết còn lại là hoàn toàn vô nghĩa (ví dụ điện đã làm cho quạt quay như thế nào?). Tất cả những việc gì phải làm là chép những lời thầy giảng, nhớ chúng, chép chúng vào bài thi, rồi sau đó quên đi.

Nếu ai chẳng may không thể quên được thì trở thành giáo viên và suốt đời không ra khỏi trường đại học.

Mà học đại học là cứ học đại đi cho bằng bạn bằng bè. Chẳng lẽ bạn bè nó đi học đại học, mình lại chơi MU Online.

Spoiler:

Thư gửi người yêu

"Em yêu! Hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử với em tốt chừng nào. Nhất thời anh chẳng nghĩ ra gì cả. Qua một đêm suy nghĩ, cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh đối xử tốt với em".


1/Trước khi quen em thì anh lãnh học bổng, đến khi quen em rồi thì học bổng của anh em lãnh.

2/ Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn quả to.

3/ Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu.

4/ Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm.

5/ Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình.

6/ Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép.

7/ Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em.

8/ Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay.

9/ Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha.

10/ Anh mua tặng em một cái áo 60.000, anh nói dối là chỉ có 40.000. Em mua cho anh cái đồng hồ 100.000, em lại nói dối anh là 500.000.

11/ Cùng một con cá em ăn phần thân. Còn anh, phần đầu cá.

12/ Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua một cái mới đền ngay, còn em làm mất chiếc xe đạp của anh một lời xin lỗi cũng không có.

13/ Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đến phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh).

14/ Anh không chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao.

15/ Mẹ anh đối xử tốt với em như vậy còn em một chút cũng không.

16/ Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào thét cả buổi. Còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ.

17/ Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng anh con cá vàng em nuôi gần chết, hại anh chăm sóc thêm 2 ngày nữa phải đem chôn nó.

18/ Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ còn 4 tiếng.

19/ Trước khi quen em anh không bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ.

20/ Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh chỉ ăn mỗi buổi tối.

21/ Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi nói điện thoại.

22/ Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em, toàn những lời trách móc.

23/ Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người.

24/ Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, "Hòn Vọng Thư".

25/ Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười lấy lệ rồi quên béng.

26/ Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh nó, em bảo anh hèn nhát.

27/ Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém thế. Đi nhanh, em bảo anh đi ẩu.

28/ Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh thì anh chẳng mua cho thứ gì.

29/ Em lấy lược ra chải ngay ngã tư. Còn anh vuốt tóc một cái, em bảo anh điệu thế.

30/ Đi xem phim, em thấy chán, em đòi về. Anh thấy chán, ngồi xem hết phim.

31/ Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp mọi người cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về.

32/ Đi chơi với em, thấy em buồn, anh cố gắng làm cho em vui. Thấy anh buồn, kệ anh.

33/ Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung tung trong nhà.

34/ Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà không đi nữa, em bảo anh không quan tâm đến em.

35/ Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nhá máy cho anh, em bảo anh khắt khe.

36/ Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái gối ôm, em để gác chân.

37/ Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ lọai cây kiểng, chúng được chôn cất vài tuần sau đó.

38/ Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít,
em lại bảo anh ít nói.

39/ Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua, em viện đủ lý do để không thực hiện.

40/ Những gã nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải tìm cách xa họ ngay.

41/ Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh chỉ mới có một lần thôi, vớibạn em, em đã bảo anh là Sở Khanh rồi.

42/ Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya, em hỏi: "Anh là mẹ em à?". Nếu anh không nhắc em, em lại bảo: "Anh chả quan tâm gì đến em".

43/ Có gì anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia đình, sở thích… Em thì luôn giấu anh, chỉ kể khi anh đã biết gần hết thôi.

44/ Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái thiệp em tặng anh. Hầu hết chỉ là E-card. Anh vẫn giữ lại nó, mặc dù nó đã hết hạn xem được từ lâu rồi.

45/ Những gì em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ trong cái hộp. Những gì anh viết cho em, đều tự đáy lòng anh, em đọc rồi em chê chữ anh xấu.

46/ Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của anh, em đòi biết hết.

47/ Anh biết hết những người bạn của em, giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng nhớ tên bạn của anh, cho dù nó là bạn thân của anh đi nữa.

48/ Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh cũng ngạc nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi. Anh sẽ có đủ lý do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng.

49/ Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội, được nhiều cô gái ngưỡng mộ. Sau khi quen em, anh phải thật bình dị và chỉ cần mỗi mình em thôi.

50/ Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết.

Thi

- Thi nghĩa là gì?

- Thi - ấy là một trò chơi, trong đó, một người biết thì không nói, còn những người khác nói thì không biết.


o O o


Sinh viên trường Y đến thi vấn đáp với giáo sư. Giáo sư hỏi thí sinh:

- Nếu muốn cho người bệnh tháo mồ hôi thì anh sẽ làm gì?

- Tôi sẽ cho bệnh nhân dùng các thức uống nóng.

- Ví dụ?

- Như trà nóng, thuốc, nước hoa hồi.

- Nếu các thứ đó không công hiệu?

- Tôi sẽ dùng dầu xoa, cho ngửi êphin.

- Nhưng nếu không được thì sao?

- Tôi sẽ dùng các thứ dụng cụ thủy ngân.

- Nhưng vẫn không công hiệu thì sao?

- Tôi sẽ dùng các thứ thuốc, như saphơnran, xanxapêren... anh sinh viên vừa trả lời vừa lau mồ hôi nhỏ giọt.

- Nếu những phương thuốc đó cũng không đủ công hiệu?

- Thì tôi sẽ đưa bệnh nhân đến thi vấn đáp với giáo sư!

Ông bố nói với con trai:

- Bố thật không ngờ là con lại thi trượt kỳ này!

- Con thi trượt, nhưng con lại phát hiện mình có khả năng đặc biệt bố ạ!

- Khả năng gì?

- Ngoại cảm, thưa bố! Con biết trước là thế nào mình cũng thi trượt ạ!